Новости

» » » Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новый Год

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

 

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Хороводы вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало!

 

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
-  Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

 - Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

 

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

 

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

 

 Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

 Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

 

- Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

 

Пользуясь новогодними праздниками, в вытрезвителях была произведена перепись населения.

 - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

 

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.


- Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

 

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду :)

 

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

 

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 

 Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике, изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я без тапочек

 

Жена мужу: "Дорогой, ты зачем на балконной двери букву "Ж" нарисовал?"

- Муж: "Это не буква "Ж" дорогая, это такая снежинка"

- Жена: "А моим пьяным подругам ты об этом забыл рассказать!?"

 

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне, бл.., одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

 

 Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

 

 Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул елку.

 

Новый год. Дедушки по вызову.

  

 

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - шестой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: 
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! 
Кинули. Убило баяном…

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: 
- Чего это ты там делаешь? 
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… 
Дед Мороз говорит: 
- М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует.

  

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

 

Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. 
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. 
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. 
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " 
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

 

 1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

 

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

 

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

 

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.


Желает всем веселых новогодних праздников Светлана Вертинская!

 


+5
 

Это тоже интересно

Пропавшую учащуюся ляховичского колледжа нашли в Минске

Пропавшую учащуюся ляховичского колледжа нашли в Минске

 Уроженка Солигорска 2002 года рождения пропала 15 сентября - ушла из общежития, где проживала, и с тех пор на связь не выходила. С заявлением в милицию обратился отец несовершеннолетней. Ляховичский районный отдел Следственного комитета возбудил по факту уголовное дело. Девушка в этом году поступила на первый курс Ляховичского аграрного колледжа, …