Новости
» » » Как правильно критиковать мужа?

Как правильно критиковать мужа?

Мне довольно часто задают вопросы о критике в отношениях. О том, как указать партнеру на ошибки и выразить свое недовольство, не превращая диалог в эмоциональное выяснение «кто прав, кто виноват».

Поиск компромисса и даже конфликт в паре – совершенно нормальны. Отношения мужа и жены в семье не могут постоянно утопать в сплошном сладком тумане. В них взаимодействуют два взрослых человека со своими желаниями, потребностями и, конечно, недостатками и сложностями характера. Поэтому вопрос о критике вполне закономерен. Но его стоит переформулировать и даже разделить на несколько частей.

Первый вопрос – какие цели мы преследуем, когда критикуем кого бы то ни было – мужа, близких, окружающих в целом. И второй – что мы декларируем. Это часто совершенно разные вещи, и хорошо бы научиться их отличать.

Я расскажу о самой обычной схеме. У вас она может различаться в деталях, но суть в большинстве случаев одна.

Как правило, люди декларируют желание изменить партнера, повлиять на него, чтобы в конечном итоге семья и оба супруга по отдельности выиграли. Но их истинные намерения, как правило, совершенно другие.

Для понимания стоит задаться вопросом, а что такое критика вообще. Зачем мы критикуем окружающих?

Когда мы пытаемся судить других людей, то на какой-то момент ощущаем себя выше и лучше их. Мы как бы берем в руки воображаемую палку, на одном конце которой мы, на другом – другие.

И в тот момент, когда на дальнем конце палки минус, на ближнем, то есть нашем – плюс. Таким образом мы возвышаемся в собственных глазах.

Проблема в том, что мы почти не умеем критиковать по-другому. Мы в таком случае всегда привносим элемент личного отношения и пытаемся приподняться над окружающими.

Возвышение себя над оппонентом в спореМы как бы подразумеваем: «Я знаю, как правильно, а ты – нет». И люди прекрасно это чувствуют. Именно поэтому критика так часто воспринимается в штыки. А вовсе не потому, что человек «не умеет принимать критику», как мы любим говорить в таких случаях.

Человек обижается не на само замечание, а на чувство превосходства. Такие вещи можно делать в том числе и очень тонко, не прямым осуждением, а замечаниями вроде: «Как ты необычно моешь посуду. Вот я ее складываю в другом порядке». А на возмущение ответить, невинно хлопая глазами: «Я же не осуждаю, я просто сказала, что странно. Какое же это осуждение?».

Собственно, способов увильнуть от честного ответа в таком случае очень много. Но нужны ли они вам? Если вы хотите строить гармоничные отношения и развиваться вдвоем – такое только мешает.

Проблема в том, что сам человек часто не осознает, какие подтексты вкладывает в подобные замечания, и готов с пеной у рта отрицать скрытые мотивы. Но вопрос здесь только в осознанности. А ее можно развивать.

Осуждение и оценка – вещи естественные, и полностью от них не свободен никто.

Но лучше оставить их для чужих людей, а в семье быть мягким и терпимым. Осуждение и оценка – яд для семейных отношений.

Будьте «на одной стороне». Если вы будете чувствовать, что это ваш родной человек, который за вас, который хочет, как лучше, просто иногда ошибается, то и критиковать будет хотеться меньше.

Но совершенно без замечаний обойтись невозможно. И как же тогда высказывать пожелания и недовольство? И при этом сохранять хорошие отношения с мужем?

Правильно высказывать претензии не так уж сложно. Есть простые правила:

 

  • Перемежать критику с похвалой,
  • Не переходить на личности, то есть оценивать не человека, а его действия, и то осторожно,
  • Говорить «я-сообщениями»,
  • Успокаиваться, прежде чем начинать разговор.

 

 А еще подумайте – так ли важно то, о чем вы решили сообщить. Точно ли какая-то привычка вашего мужа стоит замечаний и достигнутая цель – его обиды?

Слоёный пирог

Как критиковать правильноСамое простое – начинать с похвалы и заканчивать похвалой. А между хвалебными речами вставить свое замечание в виде пожелания.

Например, если муж забрал вас с работы, но приехал позже, чем обещал: «Спасибо тебе огромное, дорогой, что ты забрал меня из офиса на машине. После сложного рабочего дня это было так приятно! А если ты в следующий раз приедешь немного заранее, я буду очень тебе благодарна! Но так чудесно – уезжать домой с тобой, и к тому же не мучиться на общественном транспорте».

Или: «Ты так замечательно помог мне, развесив одежду после стирки! А можно я попрошу тебя в следующий раз повесить мое платье на плечики, и тогда оно не будет мяться?».

Пожелание, замаскированное комплиментами, потрясающе работает, просто попробуйте!

Оценка действий, а не человека

Здесь все просто. Вместо: «Ты сделал не так!» лучше формулировать: «Мне кажется, лучше сделать по-другому».

И пожалуйста, избегайте абсолютизаций! Например: «Ты всегда оставляешь свет в прихожей», «Ты никогда не убираешь за собой». Вы ведь прекрасно знаете, что это неправда. А между тем подобные преувеличения могут очень обидеть.

Говорить «я» - сообщениями

Умение вести себя в конфликтных ситуацияхКогда мы хотим выразить свое недовольство партнером, желательно говорить о своих чувствах, а не о его поведении. То есть говорить не «ты разбил мою любимую чашку, как ты мог?!», а «когда ты разбил мою чашку, я очень расстроилась – мне она так нравилась».

Когда вы говорите о себе, то переводите собеседника из положения обвиняемого в позицию, где можно проявить сочувствие, самому признать неправоту или предложить исправить ситуацию.

Критикуйте только в спокойном состоянии

Постарайтесь, насколько возможно, высказывать критические замечания только в спокойном состоянии. Пока вы на взводе, муж воспримет ваш эмоциональный накал, как нападение, и вы с большой вероятностью поругаетесь.

Если же вы слегка остынете, прежде чем начинать разговор, то конструктивный диалог более вероятен.

В чем важность?

Осознанное отношение к желанию критиковатьОсознанно обдумайте – насколько принципиально то, что вы хотите высказать. И нельзя ли просто принять какие-то мелочи?

К примеру, если он постоянно оставляет не выключенным свет в ванной, и вы уже устали от его забывчивости, задумайтесь, а не проще ли изменить свое отношение к этому? Так ли ужасны те лишние расходы, в которые он вводит вашу семью горящими лампочками? Если нет, задумайтесь, почему вас так возмущает непорядок? Вы действительно переживаете за расходы семьи и экологическую обстановку? Или хотите указать мужу на его невнимательность? Зачем?

Такие размышления могут многое рассказать вам о себе, и, возможно, вам станет уже не до мужа и его привычек.

Но если вы все-таки решились высказать свое мнение – старайтесь осознавать, из каких соображений вы это делаете. Ведь самое важное – то, что вы транслируете партнеру. Слова, сказанные с любовью, воспринимаются совсем иначе, чем сказанные для самоутверждения.

 

И поверьте, сложные приемы, осознанность, работа над собой многократно окупятся улучшением отношений и растущим взаимопониманием. Психология отношений помогает найти общий язык с мужем и сделать ваш союз прочным.

Вадим Куркин


+2
 

Это тоже интересно

В Москве шестеро белорусов напали на полицейских

В Москве шестеро белорусов напали на полицейских

Инцидент произошел в гостинице на улице Антонова-Овсеенко. Полицию вызвали сотрудники охраны гостиницы — они не могли справиться с пьяным белорусом, который начал буянить. На вызов прибыло двое сотрудников полиции. Они сделали попытку задержать дебошира, однако тот их обматерил и начал звать на помощь друзей. Появились еще пятеро белорусов, …

Добавить комментарий

Оставить комментарий